Ranho. Ranho everywhere!

Atchim!

Oh! Ora viva, caro leitor. Tem um lenço que me possa emprestar? Aliás... dar. Tenho a certeza que não o vai querer de volta. Não? Que aborrecimento. Bem, parece que vou ter de me contentar com a manga da minha camisola, não é? Vamos lá regressar aos primórdios. Assim seja... 

Ah! Bem melhor agora.

Bom, peço desculpa se não me estiver a ouvir muito bem, mas estou terrivelmente constipada e com a garganta num estado lastimável. E sabe qual é a razão? Bom, eu tenho várias teorias. Lembra-se de lhe ter falado no meu Centro de Saúde e na minha vacina anual da Gripe? Bom... Há fortes probabilidades de ainda não ter lá ido. Esse pode ser um dos problemas. Mas julgo que não! Tenho uma teoria bem mais realista e que acho ser a correta! Eu acho que a causa desta minha enfermidade é aquele documentário que vi no fim-de-semana, que falava nos principais "casos" que chegavam aos hospitais portugueses, nesta altura do ano. Aquela carrada de velhotes a espirrar e a fungar... e a encher as câmaras de germes e bactérias, nunca me enganaram! Estive demasiado tempo a ser submetida àquela horrível tele-transmissão viral. E agora olhe o meu estado...!

Atchim!

Acho bem que alguém tenha dito "santinha!" desse lado, senão vamos ter sérios problemas. Dou-me por feliz com um "saúde!". Se bem que "santinha" é uma versão um bocadinho mais realista das coisas, mas vocês é que sabem, claro. Eu não estou aqui para condicionar as opções de ninguém.

Passemos à frente. Onde é que eu ia? Oh, sim: os malandros dos velhos. Aposto que é por causa deles que estou, agora, neste estado. Malditos sejam! Mas calma... Ainda tenho mais teorias. Quem sabe, os velhos ainda são ilibados... Bom, outra teoria que tenho são: os mosquitos. Muito se tem falado daqueles mosquitos com o nome buéda estranho, cá da Madeira, o qual não irei referir pois, tal como o Lord Voldemort, o nome dele não deve ser pronunciado (ok, eu admito: a verdade é que não faço a mais pequena ideia do nome). Sim, esses sac... amorzinhos também são suspeitos. Os sintomas até apontam para tal: febre alta, dores musculares... Só que há um probleminha. Dizem que a dita doença que os bichos provocam dura, pelo menos, cinco dias. E, pela minha contagem, só passou um, e eu já evidencio claras melhorias, apesar de ainda estar com febre e constipada e o caraças. Se bem que os mosquitos podem ter-me provocado uma espécie de perda de memória e, às tantas, já se passaram mais de cinco dias e eu não sei! Hum... Safados, os bichos.

Mas, seja como for, temos aqui vários arguidos. O meu Centro de Saúde... O raio dos velhos do documentário... Os mosquitos... Ah! E ainda há mais! Ora, não sei se o caro leitor sabe, ou não. Mas a verdade é que sou uma grande fã de um talk-show português que se intitula de 5 para a meia-noite, e que passa tudo menos às 23:55h, diga-se de passagem, na RTP1 (não, não me pagaram para fazer publicidade). E o que é que acontece? Bom, o gajo das sextas-feiras - vulgarmente denominado de Nilton - andou por aí no Facebook, na rádio e na televisão com uma gripe terrível, durante toda a semana. Ou seja: posso ter identificado a minha fonte de contágio. Nilton, ó meu grande estúpido... Se eu te apanho...!

inspira... expira... inspira... expira...

Pronto, já estou mais calma. Mas não há dúvidas! Ele é, também, um possível arguido! Bem, eu ainda tenho mais teorias, mas acho que estas serão as principais. No meio de tudo isto, o que é que interessa saber que apanhei chuva durante o fim-de-semana, quando fui passear aos Prazeres? Ou que andei em calções e t-shirt depois de escurecer, quando já estava frio? Ora, como diria Teresa Guilherme: isso agora não interessa nada! Há que manter-se fiel aos factos. Há coisas que são de relevância e há outras que não são. Estas, claramente, não têm o mínimo interesse.

Vamos lá atualizar a nossa lista de possíveis culpados:

1. Centro de Saúde da Joana
2. Velhos ranhosos do documentário da TVI
3. Mosquitos com o nome esquisito
4. O estúpido do Nilton

Ufa! Permitam-me que faça aqui uma breve associação Matemática (ando a estudar demasiado... dá nisto!). Qualquer um dos acontecimentos me parece equiprovável. Daí que podemos aplicar aqui a Lei de Laplace. Ora... Eh... Certo... Bem... É melhor ficarmos por aqui, não vá o meu professor de Matemática, por triste casualidade, ler isto, e depois é uma chatice. Mas sim, há igual probabilidade de qualquer um dos arguidos ser, efetivamente, o culpado. Mas eu tenho a técnica perfeita para tirar esta história a limpo! Ora... observem e aprendam. Silêncio, por favor. Preciso de máxima concentração.

Um, do, li, tá, cara de amêndoá, um segredo colorido, quem está livre... Livre está!

SIM! O Tribunal chegou a um consenso. Já temos uma decisão unânime por parte das autoridades - o culpado foi identificado e trata-se de... Sujeito nulo subentendido! O sujeito recusa-se a prestar mais declarações e vai-se embora, tendo ainda a ousadia de se virar para trás e cantar o típico hino de gozo "nha, nha nha nha, nha!". O sujeito nulo subentendido conseguiu levar a dele avante. I SHALL GET MY REVENGE!

NOTA: Reparou na forma subtil como consegui incluir matéria de Matemática e Português nesta minha crónica? Agora diga lá que este Blogue não é extremamente educativo, ãn?

E assim se dá por encerrado este caso com...

Atchim!

... Raios, desculpem! Como eu ia a dizer, dou por encerrado este caso. A próxima vez que o vir será, possivelmente, na Fox Life, num dos episódios daquela série... Cold Case, sabe? Aqueles cromos que pegam em casos que já foram arquivados e tentam averiguá-los de novo, a ver se descobrem o mau da fita. Sim, esses mesmos! Bom, vou deixar este trabalho (de extrema importância) para eles, então. E agora, vou ali ao Pingo Doce reabastecer a minha reserva de lenços. Digam o que disserem... As mangas das camisolas não são a mesma coisa!

E entre ranho e lenços de papel, Joana partiu numa perigosa aventura pelos corredores do supermercado onde para ganhar uma lata de atum... Tem que se perder uma perna primeiro... Um bem haja, caro leitor.

A culpa é do meu Centro de Saúde

Bom dia, meninos e meninas.

Hoje estou sem pachorra para escrever. Coisa rara, eu sei. Penso que isto deve ser um aviso qualquer do meu Centro de Saúde. Ainda no outro dia me ligaram a dizer que "ah, e tal, tem de vir levar a sua vacina anual da Gripe, dado fazer parte dos grupos de risco" - o caraças com os grupos de risco! Sempre me ensinaram que não me devo envolver em grupos. Podem ser más influências e levar-me para os caminhos da droga e das "bubadeiras" precoces (sim, eu sei que está mal escrito - foi propositado!). Vão meter essa agulha num sítio que eu cá sei, pá! Ei, ei! Atenção! Há gente séria a ler isto. O "sítio que eu cá sei" é, naturalmente, no sistema circulatório de outro estúpido qualquer que não eu. Seus mal intencionados. Aposto que pensaram outra coisa qualquer. Ai, esta juventude...

Adiante. Como eu estava a dizer, aposto que isto do "não ter pachorra para escrever" é o meu Centro de Saúde a vingar-se de eu ter desligado o telefone na cara da mulher antipática que me telefonou com o propósito de me espetar com cenas no braço. Pronto, pronto! Já percebi, ok? Eu vou aí para a semana... Agora podem deixar-me escrever em paz. Rua daqui!

Ok, isto foi estúpido. Ignorem.

Espera lá... Se fossem a ignorar todas as coisas estúpidas que por cá encontram, nem podiam pôr os pés neste maravilhoso Blogue (como tanto gosto de lhe chamar!). Ok, então esqueçam lá isto.

Agora passemos a assuntos sérios. Hoje não vou falar em nada em específico. Até o Centro de Saúde deixar de controlar as mentes das pessoas, vou limitar-me a escrever coisas sem assunto específico. Bem, vamos a isto, então! Ora, este meu Blogue tem ganho um número apreciável de leitores, nos últimos tempos. Pelo menos assim dizem as estatísticas. Bem, eu não sei o que raios é que se passa com vocês, mas... O que é que vos passou pela cabeça para decidirem ler esta... cena? Ok, a verdade é que prometi que não ia escrever a palavra "merda" nesta publicação. Raios! I see what you did there... Vá, ignorem lá isso, foi só para explicar a situação, não conta!

Como eu ia a dizer, este Blogue tem ganho uma quantidade apreciável de leitores, nos últimos tempos. Não me perguntem porquê, eu própria não sei. Penso que deve estar relacionado com as novas medidas de austeridade e com o acréscimo dos números de desempregados em Portugal. As pessoas simplesmente não encontram nada de jeito para fazer, por isso contentam-se com esta... coisa! Aliás, vou desenvolver este assunto numa outra "crónica que não é bem crónica", por isso vamos deixar este assunto por aqui, ok?

Muita gente - que me conhece e que descobriu há pouco tempo o meu Blogue - me tem perguntado se "esta sou mesmo eu a escrever" e "porque é que uso tantos palavrões aqui, se na "vida real" falo tão "politicamente bem"". Permitam-me que esclareça a vossa dúvida. Sim, esta sou mesmo eu - Joana Camacho. Juro que sou! Quanto aos "palavrões"... As únicas palavras feias que me podem ver a usar aqui são "merda", "cabrões", e... ah! Sou capaz de invocar o nome de políticos, de quando em vez. Peço imensa desculpa por isso. Por invocar o nome de políticos, claro! Pelo resto não.

Depois, também me têm chegado comentários do género "ah, e tal, porque é que não falas sempre assim, como escreves?". Ó estúpido, se eu fosse a falar assim na minha vida diária, julgavam-me ainda mais anormal do que aquilo que já sou. O meu grau de estupidez já está num patamar elevado o suficiente. Portanto... obrigada, mas não, obrigada. Se já leram a minha apresentação, aqui à direita, sabem que eu sou pessoa de poucas palavras - oralmente falando. E muita gente me pergunta porquê.

- Ah, e tal, tens tanto à vontade a escrever, constróis frases gramaticalmente e estruturalmente fantásticas e dizes tanta coisa com buéda piada... Mas, no que toca a falar, baralhas-te toda, gaguejas, e já para não falar que quase nem abres a boca!

Caros amigos (sinto-me uma versão foleira de Pedro Passos Coelho a falar no Facebook), quantas vezes vos tenho de dizer que sou uma BOA OUVINTE por alguma razão? Enfim, cá está mais um tema para "crónicas que não são bem crónicas" futuras. Agora fico-me por aqui e vou tomar qualquer coisinha, não vá esta patologia do "não me apetece escrever" agravar-se.

- Mas então...? Não tens pachorra de escrever e fazes uma publicação que quase não tinha fim?!

Caro leitor, ide bugiar e deixai-me em paz. Beijinhos às crianças.

Cuidado com o que come

Boa noite. Vá, vamos lá despachar esta coisa, que a minha vida não é só isto. E tenho trabalhos de casa para fazer! Oh, que se lixe. De qualquer forma não ia fazê-los, estou a tentar enganar quem? Bom, ainda está aí? Então puxe uma cadeira e sente-se. Há espaço para mais um.

Hoje estou particularmente voltada para os lados da comida. Aliás, estou todos os dias - sou uma javarda assumida. Se há coisa que gosto, é de comida. Mas comida da boa! Nada que envolva coisas verdes e asquerosas, por favor. Mas bem, antes de entrar propriamente no campo da comida, gostaria de começar por deixar aqui uma pergunta. Será que de todas as vezes em que frequento um café ISTO tem de acontecer?

- Ora muito bom dia! Olhe, queria um café, fachavôr.

- Queria? Ah. Então já não quer, não é?

Olhe, e que tal se fosse ver se está a chover, caro amigo? É que não há um único dia em que eu não tenha de levar com estes "chico-espertos" com a mania que sabem muito! Para quando o dia em que se deixam destas merdas, ó criaturas? Vá... vocês conseguem arranjar "piadas" melhores. A humanidade acredita em vocês. E, por favor, não voltem a repetir essa porcaria, sim? Obrigada.

Adiante, agora que eu e os gajos dos cafés estamos entendidos, retomemos a nossa agradável conversa. Ora, onde é que eu ia? Oh, sim! Na comida. Bem, não sei se o caro leitor é frequentador assíduo de restaurantes mas, mesmo que não seja, com certeza já ouviu falar em "pratos do dia" e "especialidades da casa", não é verdade? Pronto. É aqui que a história começa. Mas que porcaria é essa?! Um prato do dia?! Uma especialidade da casa?!

Vou ser muito sincera; de cada vez que vejo aqueles quadros pretos gatafunhados com as palavras: "especialidade da casa - arroz de marisco", a primeira coisa que penso é que aquele restaurante tem um cozinheiro de merda. E porquê, pergunta o caro leitor. Ora, diga-me lá uma coisa: um cozinheiro não tem de - supostamente - saber cozinhar tudo o que aparece no menu do estabelecimento? Então porque é que há uma coisa que ele sabe fazer melhor do que as outras? Isso quer dizer que todos os outros pratos - para além do dito arroz de marisco -, devem ser uma bela porcaria, passo a expressão. Ele está, basicamente, a avisar-nos de que não se responsabiliza se decidirmos escolher outra coisa. O arroz de marisco ele sabe fazer. O resto, já não garante.

- Não leu ali na entrada?! A especialidade aqui é arroz de marisco! Quem é que lhe mandou pedir batatas salteadas? Pois claro que estão cruas! Nós aqui não somos dados a batatas. Aqui é mais... arroz de marisco, já devia saber! Nós avisámos!

Aposto que é isto que dizem aos clientes quando alguém reclama das batatas estarem cruas. Bem, pelo sim, pelo não, desconfiem sempre dos restaurantes que têm uma placa, à porta, a falar em especialidades da casa. Se escolhem outra coisa qualquer, são bem capazes de estar tramados - eu rezo por vocês.

E passando agora aos "pratos do dia"... Como não poderia deixar de ser, eu - Joana Camacho -, tenho uma teoria. Porque carga de água é que há de haver um determinado prato que é mais barato num dado dia?! Pensem comigo. Imaginem que estão lá, na cozinha, e que há ali esparguete que passou de prazo há dois dias, e carne moída que caiu no chão acidentalmente. O que é que fariam? Deitavam a comida para o lixo? Ora, claro que não! Estamos em tempos de crise, hoje em dia não se desperdiça nada. E então, de que é que se lembrariam?

- Ah, já sei! Vamos pegar neste esparguete fora de prazo e nesta carne moída, e fazemos um prato do dia, a um preço do caraças! É só uma questão de tirarmos os cabelos e as porcarias que ficaram na carne, e ninguém dá por nada, é limpinho! E quanto ao esparguete, é só rasparmos o bolor e está como novo.

Sim, lamento traumatizar gerações, mas esta é a dura realidade. Quando virem por aí "pratos do dia", desconfiem sempre. Podem pensar que estão a comer um bifinho de vaca à maneira mas, na realidade, aquilo que têm no prato é ratazana cozida, salteada com cebola grelhada. É só um aviso. Depois não venham cá com conversas de "ah, e tal, nem avisas, ó parva!" - não, não. Que fique registado: eu avisei! Agora cada um sabe de si.

Bem, a conversa vai animada, mas está na minha hora. Vou ali comer qualquer coisinha, que toda esta conversa sobre pratos do dia deu-me fome.

Divirta-se na sua próxima ida ao restaurante! Beijinhos e abraços.

O que foi o dia 5 de outubro?

Boa tarde. O que me traz aqui? Boa pergunta. Decidi que hoje seria uma boa oportunidade para vos ensinar um bocadinho de História (a verdade é que não tenho nada de melhor para fazer - não tenho vida própria, confesso). Cultura geral nunca fez mal a ninguém, certo?

Vamos, então, dar início a esta nossa "aula". Hoje que dia é? 3 de outubro? Muito bem. E então, vai trabalhar amanhã? Sim? Oh, que aborrecimento! Então e depois de amanhã? O quê?! Não vai? Então porquê? Seu grande baldas! Ah, não. Afinal sexta é feriado? Então peço desculpa. E não me disse nada antes porquê?

Bem, eu fiz o meu trabalhinho de casa (posso ser meia tonta, e tal, mas sou responsável... tem dias... às vezes... pronto, esqueçam!). O Google diz que sim, e a minha mãe também. Ao que parece, sexta-feira - dia 5 de outubro - é mesmo feriado nacional, quem diria?! Aposto que o caro leitor só sabe que é feriado porque lhe disseram que não tem de ir trabalhar. Verdade ou mentira? Sim, eu também sou da opinião que esse é o aspecto mais importante. Sofro de preguicite aguda (uma patologia gravíssima!), é normal. Mas a verdade é que saber os factos históricos não faz mal a ninguém.

E, no final de contas, temos muito que agradecer ao acontecimento que ocorreu a 5 de outubro. Sim, porque é graças a ele que podemos ficar com o rabo na cama até às duas da tarde, esta sexta-feira. Bem, passemos à teoria. Alguém sabe o que é que aconteceu no dia 5 de outubro? Sim? Levantem a mão se sabem a resposta!

Não vejo nenhuma mão levantada (ufa, afinal até que sou minimamente normal), por isso deduzo que ninguém saiba a resposta. Que incultos, sinceramente! Não admira que o país esteja no estado que está. E depois queixam-se!

«A Implantação da República Portuguesa foi o resultado de um golpe de estado organizado pelo Partido Republicano Português que, no dia 5 de outubro de 1910, destituiu a monarquia constitucional e implantou um regime republicano em Portugal.» in Wikipédia.

Ora muito bem, a Wikipédia diz que é isso. Concordam? Sim? ERRADO! Não é nada disso. Ah, pois, e depois dizem que "ah, e tal, nós somos gente culta". O 5 de outubro não foi nada disso! Isso foi só baboseira. Mas o engraçado é que muita gente tem essa ideia errada do dia 5 de outubro. Eu tinha uma professora de História (que era uma besta, se me permitem acrescentar) que teimava que o dia 5 de outubro era feriado por causa disto. Enfim, eu sei que não se pode saber tudo... Mas caneco, julgava-a minimamente inteligente. Afinal parece que não.

Toda a gente sabe que o dia 5 de outubro foi algo muito mais marcante que isso... Querem atirar uma resposta à ganância? Não? Bom, então eu vou dar-vos a resposta a este dilema. O dia 5 de outubro foi um dia muito marcante para os portugueses... Não foi só "mais um dia". Foi O DIA. Sim. Portugueses e portuguesas, imigrantes e emigrantes (não vos sei distinguir, mas isso é um pormenor à parte)... o dia 5 de outubro foi, sim, o dia em que aquela maravilhosa criatura veio à Terra. 5 DE OUTUBRO DE 1995 - nasceu Joana Camacho!

Pronto, agora já estão lembrados? Era fácil, não era? Não sei como é que podem errar em algo tão simples. Dia 5 de outubro só é (aliás: ainda é) feriado porque eu - Joana Camacho - vim ao mundo. Não, não precisam de me agradecer. Foi de livre e espontânea vontade. Aliás, por acaso até não foi parto normal, foi cesariana. Mas juro que eu estava super interessada em vir ao mundo! Só quis aparecer de uma maneira diferente. Parto normal é para fracos. Cesarianas é para pessoas que dão origem a feriados, como eu.

Bom, resta-me dizer que esta foi só uma maneira de vos fazer saber (e não esquecer!) que eu faço anos esta sexta. Aceito ofertas de todos os tipos: chocolates, roupa, sapatos, meias, cuecas (fazem sempre falta), jogos, tecnologia, gomas... Enfim: sejam originais. E agora ide comprar a minha prenda! Vamos, ide!

PS: todo este texto está repleto de uma figura de estilo buéda fixe que é a ironia. Toda a gente sabe que detesto aniversários. Fazem-nos mais velhos, o que é que há para gostar neles?! Ou seja: esqueçam tudo o que leram até agora. Obrigada.